Détail de séance

Détail de la séance de thedude du jeudi 24 novembre 2011 de 12h30 à 13h15, à la piscine Suzanne Berlioux.

Courte séance qui s'est vite transformé d'une séance plouf-plouf, en une séance bla-bla, en l'agréable présence de mirouf.
Où l'on apprend tout d'abord que même à un niveau de nage qui vu d'ici nous semble inatteignable, on est toujours insatisfait -notamment de ses battement de crawl- et ce malgré des heures et des heures passées à poursuivre une planche de mousse dans un bassin. Où l'on en déduit que bon, autant se contenter de nos petits progrès puisque, même à un niveau qui paraît stratosphérique à l'œil du nageur lambda, on reste insatisfait. Ou la démonstration par l'exemple de la théorie de la relativité.
Où l'on apprend ensuite que certains nageur ne nagent pas (que) pour le plaisir, mais (aussi) pour souffrir. Je crois comprendre le concept de plaisir masochiste, pratiqué en course à pied par exemple, juste il ne me viendrait pas à l'idée de l'expérimenter en piscine : à mon niveau, gros risque de noyade franche et directe, avant même d'atteindre la souffrance recherchée. Penser à développer un programme de conditionnement par palier, en commençant par l'écoute de Mireille Mathieu par exemple

Et sinon j'ai eu le temps d'admirer diverses techniques de passage de crème à la sortie du vestiaire des dames en attendant ma collègue, perdue dans une faille spatio-temporelle toute féminine entre sa sortie de l'eau 10 minutes avant moi, et son retour à la civilisation. Nous avons donc, par ordre de compréhensibilité pour un ethnologue masculin parti en quête de sens: la méthode garçon manquée, où l'on passe la crème comme les hommes des pubs mennen, paf-paf que je te claque ça violemment sur le visage (ça tiendra mieux, c'est bien connu, c'est comme pour les post-it), la méthode feng-shui, pluie de doigt sur le visage jusqu'à absorption totale du produit (et ça peut prendre du temps...), et la méthode... je ne sais pas, peut-être maître crèmasse 9ème dan, qui consiste à se regarder fixement dans la glace pendant une bonne minute, dans l'immobilité la plus totale, jusqu'à la bonne disposition karmique ou l'alignement des planètes, et de choisir LA zone, de l'ordre du cm2, où appliquer la micro-noisette de crème, dans une concentration d'une intensité telle que même l'observateur extérieur retient son souffle, soudainement conscient que toute légère variation de la densité de l'air risquerait d'entraîner un drame irréversible.
Puis ma collègue a terminé son tartinage, et on s'est enfin barré. (j'ai faim).

...Et je m'aperçois en lisant les comptes-rendus qu'un félin me traque de point d'eau en point d'eau... Malheur, en bon zébu, je suis perdu !