Détail de séance

Détail de la séance de thedude du mardi 22 novembre 2011 de 12h15 à 13h15, à la piscine Armand Massard.

Séance agréable malgré l'affluence.
Dès mon entrée dans l'eau, je suis tombé nez à nez avec la jolie nageuse au mp3 qui avait malicieusement débusqué le nageur caché derrière mon pseudo à Saint-germain des pieds, voici quelques temps. Afin de faire étalage de mes progrès en matière de sociabilité et de conversation, je l'aborde d'un franc bonjour, accompagné d'un sourire. Elle me répond d'un "ça va?" tout aussi souriant. Jusqu'ici tout va bien. C'est ensuite que ça se complique, le naturel revenant au galop, pour tranquillement donner un air de surréalisme à mon comportement : pendant que ma bouche prononce une réponse "ouais (je suis cool, je suis détendu, je maîtrise la familiarité et la connivence parfaitement)... Et vous? (je suis poli et policé, j'emploie la 2nde du pluriel, convenance et distance en toutes circonstances)". Ou l'art de passer de Jekyll à Hyde en moins de 2 syllabes, d'un accent redneck nasillard à un classieux british en un éclair. Pendant que ma bouche interroge, donc, mes pieds n'attendent pas la réponse et se lancent dans une première longueur, bien conscients que toute prolongation d'un semblant de conversation déboucherait pour ma part sur un assourdissant silence, d'une matière si dense que seules les cigales savent percer (et allez trouver des cigales sous la tour Montparnasse...).
Ajoutez à cela que je n'ai même pas pris la peine de retirer mes verres fumés, et au mieux je passe pour un goujat, au pire pour un doux dingue /un gentil fêlé /l'idiot du village. Je plaiderai la bonne volonté de mon cerveau cette fois-ci votre honneur, trahi par l'instinct de survie de mes pieds face à la menace identifiée d'une jolie nageuse.
Avec un peu de chance, la prochaine fois mes réflexes se manifesteront d'une manière plus adéquate à la poursuite d'une conversation : la méthode du lapin figé dans les phares serait idéal (surtout si j'ai pied, sinon c'est avec le vaillant MNS que je vais briser la glace, à grand renfort de réanimation sur le bord du bassin), et je transigerais au besoin pour une sudation excessive -pas très classe certes- mais habilement dissimulée par 50 m3 d'eau chlorée. Et tant pis pour les poissons.
Je pourrais ainsi enfin étaler au grand jour mon talent naturel pour le small talk: "beau temps, n'est-ce pas?", d'un air entendu en regardant les néons grésillants qui parsèment la voûte du bunker... Mouais, bon... Tout bien considéré, je devrais peut-être remercier mes pieds et leur lucidité.
Me reste la matière pour un futur best-seller: "manuel de la loose à la piscine" ou "tais-toi et nage", j'hésite encore.

Dans un prochain épisode, étude socio-psychologique des agents d'entretien des piscines de paris, ou pourquoi tout agent équipé d'un tuyau d'arrosage tend systématiquement au relâchement précoce, aspergeant les derniers usagers avant même que l'horloge n'en fasse des retardataires. Ils doivent avoir un leaderboard en salle de pause avec des cagnottes et des interclubs, des spécialistes du 3-bandes (angles de rebond du jet, mode expert), du mollet (cible mouvante, mode perfectionnement) ou de la petite vieille (cible lente, mode débutant (attention par contre à la petite vieille en mode furie -3 touches mollets-, contre-attaque sac à main combo parapluie possible))