Commentaire de oleum - Piscine Pailleron

Composantes	accueil	vestiaires	douches	toilettes	bassins	locaux	entretien	convivialité
Notes	4/5	4/5	3/5	4/5	3/5	4/5	3/5	3/5

(30 Octobre 2006 à 20h00) Il fait nuit noire, on a changé d'heure la veille, il est 19h30 mais deux jours auparavant il était 20h30 à la même heure...
Pas un chat dans la rue, la piscine n'est pas facile d'accès en transport en commun à cette heure-ci (le plus simple pour moi étant de descendre à la station de métro colonel fabien et de prendre le bus 75). Prévoir dix minutes de marche...depuis la station Jaurès sur la ligne 2.

Quand on arrive, on a l'impression d'arriver à un guichet pour réserver un billet d'avion.
Espace neuf lumineux très class-affaire, je sens que je vais être agréablement surpris.
Dans la file d'attente de deux personnes la caissière me dis qu'il y'a une caisse de libre un peu plus loin. En effet il y'a deux caisses donc j'y vais tout de go et je me retrouve au comptoir en face d'une charmante Hot-esse d'accueil à qui je tends mon papier d'entrée pour réserver mon billet "Eau-France":
" Heu c'est gratuit pour vous je crois ?"
" Oui, c'est gratuit normalement..." dis-je en regardant rougeusement mes pompes.
Du mal à trouver les bons boutons sur son écran plat d'ordinateur tactile, de ses mains fébriles elle me tend la carte magnétique et le tiquet de caisse d'entrée gratuite.
Je suis dos aux portillons d'accès (facile a voir pour ceux qui ont des yeux dans le dos), deux qui donnent accès à la patinoire et deux autres à la piscine (ne vous trompez pas sinon je vous laisse "entreboir" les conséquences).
D'un geste adroit elle dirige mon regard en arrière du mien:
"Vous déposez votre carte sur le tripod et en ressortant vous avez une fente qui récupère votre carte"
"Très bien!", enfin libre...après m'avoir expliquée (sans l’écouter) la procédure pour accéder aux vestiaires:

Le nom qu'elle m'a sorti-euh : cyborg où tY-pod, quoique ca devait être un mélange des deux comme "Tripod", en tous les cas j'ai fait appel au petit Robert, il n'en connait pas la définition.
Donc : " vous déposer votre carte sur le tripod qui libère l'ouverture du tourniquet et vous conservez votre carte que vous réinsérerez pour sortir.
"Je fais quoi de ma carte pendant que je nages?"
"Vous la garder !!!"
Je n’insiste pas sinon je v passer pour un gros con mais je la garde où cette tain de carte lol, dans mon slip?!
Je me demande alors quel est le but sinon faire des stats sur mon nom mais je ne suis pas un numéro, salopard de tripod !
Elle me regarde encore genre je vais lui demander une documentation sur ce nouvel appareil mais la technique ca me connait, je préfère laissez tomber

Allez zou, il y'a l'escalier qui descend du coté gauche et maintenant que j'y suis allé et que j'en suis revenu, un conseil : respirez un bon coup, on va faire un peu d'apnée parce que pas près de revoir la nuit!

Je longe un couloir attenant de pleins pieds aux vitres donnant sur la patinoire, le mur à l'opposé est bordé de sèche cheveux silencieux.
Un mini écran géant scintillant, distraillant, diffusant des vidéos pas très claires de nageurs, nageuses, patineurs, patineuses au dessus de l'espace glissant d'eau gelée de la patinoire où tournoient joyeusement main dans la main les djeunz du quartier des buttes Chaumont, me distraient un court moment.

img:http://img156.imageshack.us/img156/53...

Bien, je ne suis pas venu pour rien, je pousse une des multiples porte et change directement d'univers...

Me voilà dans les vestiaires de la piscine et pas une âme qui vivent ici...
Deux couloirs de portes de téléportations (voir commentaire sur la piscine Georges Hermant).
Je pénètre dans une cabine en me disant que la sortie ne doit pas être très loin d'ici, le sol est crado, griffé de trace noirâtre de pneu de pompes et j'ai toujours mes chaussures de ville aux pieds (pas de zone de déchaussage... ).
Après de multiples exercices de contorsion pour me changer et éviter de poser un doigt de pieds sur le sol où des crocodiles imaginaires lorgnent mes pieds nus au dessous du sol griffées, Je sors rescapé de l'autre coté en tongue torse couille de cette maudite cabine.

Enfin des gens ! Trois nageuses en maillot de bain et une habillée assermentée expliquant les démarches sur le fonctionnement des casiers.

1. Mettez les affaires dans un casier vide
2. Notez le numéro du casier dans un coin de votre tête (les casiers les plus couramment occupés portant les numéros 007, 013, 033, 075 et 069, allez savoir pourquoi...).
3. composez le numéro de votre casier sur le clavier de l appareil.
4. composez un code secret à quatre chiffre (mhhh, mon numéro de CB?).
5. Fermez la porte de votre casier et allez prendre une bonne douche!

Suivant mon sens aigue de l'orientation je pars tout de droit et croise sans dire un mot ( un peu comme dans second life si vous connaissez...? ), une fille qui à l'air un peu déboussolée avec son sac de piscine, je tiens donc le bon bout et il y'à même un panneau indiquant les douches.
Je suis alors le panneau douche (pas con !). Oui mais là y a personne dans les douches sauf une caméra là et surtout aucune issue sinon revenir à mon point de départ où d'entrée alors que il doit bien y avoir un panneau direction bassin après les douches !!! Que dalle...
Il y'à quand même de l'eau, pas très chaude mais je prends consciencieusement ma douche seul avant d'aller nager.
Après les douches ce sont des travaux (pas de la même dimension que ceux de la piscine Keller je vous rassure !)
Je vous épargne le commentaire du comment par hasard j’ai réussi à retrouver le panneau direction bassin, je suis quand même le panneau bassin et marche dans le long couloir avec encore des cabines de partout et là, après un pédiluve je passe a coté de douches !!! (Pas les mêmes que celles d'ou je viens mais à l'opposé et assurément plus proche du bassin !).
Là je me dis que j'aurais du prendre ma douche après plutôt que avant...
C'est incompréhensible ce que je raconte? Tout est normal pourtant !

J'arrive enfin au bassin de 33m, aucun courant d'air donc pas de sensations de frais sur le corps, top moumoute ! (je dois dire aussi que j'ai eu le temps de sécher pendant ma ballade). Rien pour déposer où accrocher mon sac de piscine donc je le pose à coté des autres à même le sol ce qui forme des petits tas de sacs de couleurs de toutes marques de supermarché agglutinés contre le mur, attendant patiemment leurs propriétaires. Autant de monde dans l'eau que de sacs c'est à dire pas trop. J'aime bien cet escalier qui donne accès au bassin, ca change des échelles verticales abruptes en aluminium jetant directement dans l'eau.

Je me dirige vers l'un des trois couloirs de nage par niveaux (ustensiles de torture, nageurs débutant et nageurs rapide)

La profondeur au moins profond du bassin fait 0m80, mesurant 1m83, je vous laisse imaginer où l'eau m'arrive et je n'aime pas vraiment ca; je ne dois pas être le seul car dans ces piscines on en voit beaucoup qui préfère rester le torse où la poitrine à l’abri de l'eau...
Le coté pratique à cette profondeur c'est que lorsque l'on arrive en bout de bassin ( quand on nage le crawl ), on est vite prévenu à cause du raclage de bout de doigts sinon d'ongles ( mais sous l'eau on entends pas trop ) sur le carrelage du fond de bassin afin au mieux d'éviter un retournement de la main pour les plus brutes d'entre vous.

J'ai évité le virage crawl qui claque bien à cette petite profondeur parce que je tiens à mon bonnet de bain qui déchire sa m-eau-man et pas envi de le voir partir en lamb-eaux.
Par contre à l'autre bout le plus loin profond, là où il y'a moins de monde par principe, j'ai réussi à claqué 3-4 bons virages éclaboussant, sous l'oeil camé-radantesque du
système poseidon qui surveille de long en large le bassin.
Quand ca fait mal, le cerveau interprète bien donc j'ai fini par arrêter de me racler le genou au bout de cinq fois quand je tournais en bout de petit bassin (sans faire le virage crawl) afin qu'il ne finisse pas tout râpé et tout rouge comme il était bien parti pour finir...

Les lignes d'eau sont des jouets genre playmo qui dérivent, elles me font penser à une sorte de corde à sauter avec des chti boudins autour à moins qu'ils aient changé la définition d'une ligne...

Les toilettes : c'est tellement grand dans ce sous sol que vaut mieux pas avoir une super envie en arrivant donc au mieux prévoyez une couche de rechange si vous amenez vos nambims, j'ai déjà eu du mal à trouver les douches et c'étaient pas les bonnes...( oui y'à pleins de coins douche ). Enfin j'ai trouvé les toilettes à la fin, elles se situent après les douches (les bonnes), il faut ouvrir une porte qui donne accès à une grande pièce blanche résonnante et vide avec les toilettes au bout du couloir.

Le décor: Quand on est dans le bassin on a l'impression d'être à Hollywood vu que l’on n’a pas accès aux superbes cabines individuelles mais que c'est l'abracadabrantesque labyrinthe du sous sol qui nous est réservé.
J'aime particulièrement le toit où plutôt la verrière (il faisait nuit) au design très moderne se mariant merveilleusement bien avec l’architecture de la piscine.

Les douches : ca résonne et ca donnes super envies de gueuler furieusement: Y A QUELQU'UN !!!!!????? où bien: capiTAIIINE CAAAAAAAAAAVVVVEEEEEEEEEEEEEEERNNNNNNNNNNNE !!!!!.

Plus sérieusement, je vous jure qu’il y a un mec qui est passé quand je prenais ma douche, qui avait l’air de chercher le bassin, donc il passe devant moi et il réapparait de là où il était apparu 5 mins après (sans jamais être repassé devant moi), me regarde avec un rictus-sourire sur les lèvres épileptique de son visage au regard paumé:
"Il est où le bassin?..."
"Tu prends la première à droite, ensuite tu longes le couloir, tu montes les escaliers, tu tournes à gauche et tu devrais le voir mais n'oublies pas de prendre ta douche avant !

Donc c'est bonne ambiance, c'est l'entraide dans les sous sols, tout le monde se perd et se repère comme il peut quand on ne connait pas, je trouve ca excellent : un jeu de piste: a la quête de la piscine perdue!
Des panneaux il y'en a partout pourtant, en veux tu en voilà, à tel point que l'on ne les lis plus et que l'on préfère se fier à son sens de l'orientation et voilà le résultat.

La pression des douches est faiblarde mais reste correcte et la température moyenne sans plus, une large rigole à mes pieds permettant l'évacuation des eaux usées. Je dis large parce que j'ai la moitié des pieds dedans et pas facile en tongue de trouver une position non brinquebalante pour se maintenir debout sous le jet d'eau. (J’ose croire que la pose de grille en plastic doux dans cette rigole comblera ce souci téche-nick?).

Aussi pour les plus chevronné(e)s d'entre vous, ce sous sol pourrait faire office de partie de ca$he-ca$he où sinon ils pourraient organiser des parties de paint ball la nuit, succès garantie pour ceux/celles qui aiment les armes.

Piscine de quartier de très bonne facture mais je ne me déplacerais pas exprès pour aller faire mes longueurs là_bas (ce qui veut dire que si j'avais une piscine comme celle ci à proximité, je n'hésiterais pas à aller nager plus souvent). A noter les horaires d’ouverture/fermeture que j'apprécie plus que tout (tard le soir).

Sinon température de l'eau du bassin clémente et pas dégueue...

Le personnel est au petit soin, ca laisse une impression de surplus de dévotion ce qui n'est pas reprochable pour de jeunes employé(e)s tenant à leur poste, deux maîtres-nageurs étaient présent autour du bassin tout aussi dévoué(e)s.

Au sujet de l'ambiance, ce sont des bons nageurs/nageuses qui ont l'air d'aller là bas en ce moment (l’amal-game de se perdre pour mieux se retrouver

.
Oui vous prenez une personne et faites tout pour qu'elle soit désorientée (genre vous la secouer dans le noir alors que la personne est venu pour nager tranquille), après vous allumer la lumière à fond et vous montrez le bassin, bein vous dites rien, vous allez nager et vous évitez de parler aux autres tout aussi déboussolé(e)s...

Et si quelqu’un vous parles répondez-lui calmement : schuuuuut...., je nage à la gloire du tripod qui attend ma carte en guise de sacrifice si j'arrive encore à faire le chemin inverse de celui qui m'a amené ici...

img:http://img137.imageshack.us/img137/58...

Points +1
-Les horaires de fermeture.
-Le cadre et les vues intérieure/extérieures.
-Superbe piscine de quartier.

Points -1
-le coté infantilisant.
-Le manque d'hygiène plantaire.
-J'ai essuyé les plâtres... (Piscine pas totalement finish, à revoir...).